nuove strade

Messaggi : 1676 Data d'iscrizione : 30.08.13

Inizio a scrivere nel percorso più tardi di quanto avessi sperato, per il susseguirsi degli eventi di un anno che non mi ha dato tregua, che continua a non darmi tregua, ma che, anche dietro molto dolore e nuove sconfitte, ha portato anche molte cose belle e nuove nella mia vita, soprattutto dentro di me.
Ho visto sbocciare fiori che non pensavo potessero nascere, ho capito che molto dolore non era stato fine a se stesso. Credo che stiano nascendo ora i primi frutti di un lento cambiamento, di cui non sono stata sempre del tutto cosciente.
Ho interiorizzato, e questo era possibile solo attraverso l'esperienza del cuore e non della mente, tanti concetti come quello del perdono. Ed è vero, continuo ad arrabbiarmi, continuo a fare errori, ma penso e vedo davanti a me una vita che porterà anche cose positive. Ho imparato a dire grazie,a non dare molte cose per scontate.
Ho iniziato ad agire di più e a soffrire di meno, combattendo una certa stasi passiva. E quando mi blocco riesco a capire meglio da dove hanno origine queste paure. è come se tanti fantasmi che agitavano la mia mente ora fossero reali e posso dargli una spinta e mandarli via, invece di combattere sempre con un malessere oscuro e invisibile contro cui non avevo alcuna arma.
Ho capito che la mia immagine esteriore, i lati di personalità che mostro, sono tarpati da troppa esitazione, ma anche da quel punto di vista qualcosa si è mosso e sta cambiando.
infine, ho conosciuto un amore diverso, che ti fa osservare e cerca di capire nel profondo una persona prima di pensare a quale dei suoi atteggiamenti dovrebbero cambiare.

Messaggi : 1676 Data d'iscrizione : 30.08.13

Oggi non è un giorno facile e per me non è un momento facile, perchè sento che il mio percorso di cambiamento passa in un momento cruciale, difficilissimo.
Sono davvero molto triste, fiaccata dagli eventi e capisco che il prossimo passo, molto difficile, è cercare di non lasciarmi andare, di non lasciarmi morire, ma di essere io stessa l'àncora di me stessa.
è difficile perchè mi sembra, ancora un volta, di aver disperso energie in qualcosa che si è rivelato solo deludente e distruttivo e vorrei davvero capire, vorrei davvero cambiare questa modalità della mia esistenza che sembra incoercibile.
Ma non so da dove cominciare, perchè quando amo una cosa o una persona io non posso non dare tutto, non riesco a porre un freno... forse è questo che dovrei cambiare?
Mi viene da disperarmi perchè, davvero, non capisco perchè ogni volta che c'è una cosa bella, viva e vera nella mia vita, qualcosa o qualcuno me la debba strappare.
Io provo ad andare avanti, e sicuramente sono cambiata perchè ho più fiducia in me stessa, ma sono tanto stanca. Mi sembra a volte che per quanto io cambi e cerchi di costruire qualcosa di buono per me e per le persone che mi stanno intorno, che siano castelli di carte che poi vengono inevitabilmente buttati giù dal vento. E io poi, tenacemente, provo a ricostruire su quelle macerie. Ma riuscirò mai a costruire qualcosa di stabile o deve essere tutto necessariamente provvisorio? Perchè non riesco ad uscire da questo stato di eterna adolescenza e a trovare un lavoro e una persona seria, che possa amare maturamente ed essere ricambiata? Quanti anni ancora devo passare in questo limbo in cui sono un'eterna ragazzuccia?
Io vorrei che il prossimo cambiamento fosse davvero smettere di logorarmi e di farmi consumare da tutto e da tutti e davvero usare le mie energie per me stessa. Non è egoismo, è che voglio solo coltivare le cose belle che ho per cui non smetto di ringraziare il cielo, quelle che rimangono in piedi dopo ogni tempesta.

Messaggi : 1676 Data d'iscrizione : 30.08.13

l'ultimo post era stato scritto in un momento di grande insofferenza, perchè a volte mi sento ancora come se qualcosa bloccasse la metamorfosi che dovrebbe portarmi a diventare da bruco a farfalla.
E non capisco bene da cosa derivi questo blocco (dalle circostanze? da me stessa? e se deriva da me stessa da cosa?) e questo mi porta un po' a perdermi d'animo.
Ed effettivamente sono ben consapevole che ora i fattori "esterni" sono ancora in evoluzione, che se mi si guarda dal di fuori non ci sono grandissimi cambiamenti.
Quello su cui vorrei soffermarmi ora è un mio cambiamento tutto interiore che, ovviamente, risalta ancora meno.
La cosa positiva di cui mi sono accolta ultimamente- anche attraverso il confronto quotidiano con P., che è il pessimismo cosmico fatto persona- è che non tollero più i pensieri mesti gratuiti e i loop di negatività e di ansia.
Sono contenta del fatto che nella mia giornata i "grazie" sia diventati più degli "uffa". Forse deriva dal fatto che mi voglio un pochino più bene, che guardo tante cose che prima apparivano scontate con nuovi occhi.
Forse questo deriva dal fatto che in questo anno ho recuperato il mio rapporto con la preghiera, che è diventato un momento importantissimo della mia giornata.
Anche i "blocchi" di cui parlavo sopra comportano umanissimi momenti di frustrazione, non voglio che quei pensieri si trattengano nella mia mente e mi impediscano di lavorare, di progredire, di sorridere ringraziando il Cielo per le cose belle che mi ha donato.
L'altra sera mi è venuto spontaneo chiedere a P. "ma tu non pensi mai a una cosa bella?" perchè, ecco, a me capita sempre più di cercare di evitare i loop di preoccupazioni, ma di pensare a queste cose belle e ringraziare Dio per avermi fatto provare certe e esperienze o aver portato certe persone nella mia vita.

Messaggi : 1676 Data d'iscrizione : 30.08.13

oggi è una giornata un po' "svogliata", sarà che si avvicina il weekend, o sarà l'influenzone appena passato.
Quindi mi sono dedicata a pensare un po' a me stessa e mi sono ricordata che quando ero più piccola, indicativamente tra le medie e il liceo, facevo spesso delle liste di propositi, buttando giù le cose che volevo cambiassero di me.
Ripenso a quel momento con grande tenerezza, perchè a distanza di molti anni mi rendo conto come tante delle cose che desideravo tanto cambiare siano sbocciate piano piano nella mia vita e ora sono una parte quasi scontata di me. E spero, tra molti anni, di poter sorridere allo stesso modo, pensando a come siano realizzati e consolidati piano piano i cambiamenti che stanno accadendo ora.
Penso anche che è vero che certi fiori sbocciano su rami a cui non avevo dato nessuna importanza e la cosa mi stupisce e mi rassicura allo stesso tempo.
Ad esempio, ora penso che Natale è vicino e presto starò molto tempo con la mia famiglia, con cui (nonostante qualche momento di naturale incomprensione) ho riscoperto un legame fortissimo di amore e gratitudine e la cosa mi rende felice.
Una cosa che mi piacerebbe poter fare è un po' un riappropriarmi di certe cose belle del mio passato, cioè di tante doti o passioni che avevo quando ero più piccola e che poi ho smesso di coltivare per mancanza di tempo o di cui mi sono quasi dimenticata.

Messaggi : 1676 Data d'iscrizione : 30.08.13

Sono contenta degli imprevisti che mi hanno portato a scrivere l'ultimo post di questo percorso oggi. Visto che nulla accade per caso dovevo vivere quest'ultima notte prima della conclusione del concorso per prendere atto di uno dei cambiamenti più grandi che si sono verificati in me quest'anno e che credo sarà un cambiamento che mi segnerà per la vita.
L'ho capito confrontandomi con P. sul tema " persona della vita", ma è un discorso che si può estendere a tutte le aree della vita.
Credo che il più grande cambiamento che è avvenuto in me sia non percepire più la vita come una serie di variabili impazzite, generate dal caso, che possono portare a una molteplicità di soluzioni.
In quest'anno ho imparato a sentire molto più il divino nelle cose, a percepire una fiamma di amore in me per talune cose e persone per cui no, non tutto può essere indifferente.
Ho capito che talune cose, taluni percorsi, talune persone, muovono in me una fiamma, un'energia, una volontà di amore, comprensione, pace e ordine, per cui non posso volere altro che viverle in mezzo al marasma delle mille opportunità offerte dal caso.
Ho sentito, sia in amore che nella professione, che alcune strade non sono dettate dal mero caso, ma della mia Anima più autentica e che mentre ero lì, durante quelle occupazioni e durante quegli incontri, ero io. Ero io con tutta me stessa,come persona completa, in una totalità che mi è difficile spiegare a parole, ma che non sperimentavo da anni.
è un'acquisizione derivante da tranquillità maggiore, generata dal fatto che la mia volontà non può più perdersi nelle strade di mille labirinti di alternative, perchè la ma Anima sa quello che è meglio per lei e la preghiera mi aiuta a non perdermi e a rafforzare questo sentire. Mi aiuta a riportarmi su quella strada quando l'ansia e la paura mi fanno deviare.
E quando sento che qualcosa non va, cerco di non fuggire o eludere dai problemi. Perchè ho capito che la via che ci fa seguire quello che è meglio per la nostra anima non è sempre lineare, ma è disseminata da prove, che non sono fini a se stesse, e il cui significato emerge spesso tempo dopo.
Spero che questa fede e questa speranza si rafforzino in me, portandomi sia a una maggiore comprensione e tolleranza verso le prove che dovrò affrontare sia nel lavoro che in amore.
Io spero che un giorno tutti i cambiamenti interiori di quest'anno proiettino i loro frutti anche esteriormente, che in amore cadano le maschere e nel lavoro io possa far sbocciare le competenza che ancora sono lì dentro di me.
Nel frattempo spero non si spenga mai dentro di me questa fiducia, questa speranza, questa illuminazione che mi porta a pensare che non sono qui solo per caso, ma che io vivo pienamente la strada del mio Destino, a volte inciampando, ma con una pienezza e una consapevolezza differenti.

"Niente è cambiato, e tuttavia tutto esiste in un'altra maniera. Non posso descriverlo, è come la Nausea e tuttavia è esattamente l'opposto: finalmente mi capita un'avventura e se m'interrogo vedo che mi capita e che sono io che sono qui; sono io che fendo la notte, sono felice come un eroe di romanzo." (J.p. Sartre)